Лифтинг
Острый геморой форум
14.10.2015, 21:24

Геморрой, хроническая анальная

Уж сколько раз твердили миру, что алкоголизм, наркомания (химическая зависимость) – болезнь, а алкоголь (наркотики) – яд и зло. Но почему-то это знание не работает. Все все знают, и почему-то продолжают употреблять, а их родственники, жены, мужья, дети и друзья, продолжают их спасать, ругать, оправдывать, заботиться, любить и ненавидеть. Как правило, все претензии предъявляются алкоголику. И почти никогда не учитывается, что алкоголизм, наркомания и любая другая зависимость одного члена семьи – это общесемейный «сценарий», взаимовыгодный для всех участников драмы, для всех, кто связан с алкоголиком. Таких людей называют «созависимыми».
Для начала определимся с тем, что же такое зависимость. Химическая зависимость - это вид зависимости, которая вызвана привыканием человека к психоактивным веществам (веществам, в состав которых входят элементы, оказывающие влияние на центральную нервную систему). Алкоголь, наркотические препараты, табак, транквилизаторы, и даже кофе, сахар и шоколад могут вызвать химическую зависимость. Чаще под зависимостью подразумевают алкоголизм и наркозависимость. И это не какая-то непорядочность, безответственность или слабость, это многоуровневая глобальная болезнь разума, духа, тела, личности, и общества в целом.
Ну, а созависимость – это зависимость от химически зависимого человека. Созависимые - это жены зависимых, их дети или родители, а порой мужья или близкие родственники, которые имеют непосредственное отношение к алкоголику или наркоману. Это люди или человек, вся жизнь которого, настроение, состояние, распорядок дня и уклад жизни в целом полностью зависят от зависимого. От того употребил он или не употребил, от того будет он буянить, красть, умирать, портить имущество, приходить среди ночи, пропадать на несколько дней или нет. А еще, узнают ли об этом соседи и общественность в целом, осудят ли, опозорят, будут ли унижать сочувствием и любопытством.
Такая зависимость от зависимого – проблема, не меньшая, чем тот же алкоголизм или наркомания, и с ней психологи работают отдельно. Т.е., если к нам в центр обращается мама или жена алкоголика (а это случается чаще всего), мы, прежде всего, проясняем с ней общесемейную динамику, которая лежит в основе алкоголизма. Грубо говоря, готовим «спасателя» к тому, что если есть желание что-то сделать для больного алкоголизмом мужа или сына, то придется всерьез меняться самой и работать над собой. Прежде всего, над собой, а не над алкоголиком или наркозависимым. И если «созависимый/ая» осознает глубину своей проблемы и необходимость работать именно над собой, берет отвественность за свою жизнь на себя, у алкоголика, наркомана появляется шанс. Если нет, мы даже не беремся помогать такой семье, потому что, это бесполезно. Если созависимый/ая считает, что все беды в семье, скажем, от «проклятой водки», или от алкоголика мужа, то изменить ситуацию не получится. Это очень важный момент для всех, кто готов что-то делать и бороться за свое счастье и нормальную жизнь. Меняться придется именно тому, кто обратился за помощью. Потому что именно он или она могут что-то изменить, именно у «спасателя» есть для этого ресурсы.
Здесь, хотелось бы чуть подробней остановиться на деталях созависимого поведения, чтобы вы, дорогие читатели могли узнать в описаниях себя или близких и начать что-то с этим делать. Ведь подавляющее большинство украинцев, особенно проживающих в восточных областях либо зависимые, либо созависимые, либо и то и другое вместе. Тут даже статистика не нужна, просто посмотрите вокруг. Все, кто нас окружают либо употребляют спиртосодержащие напитки более или менее регулярно (сухое вино по праздникам, шампанское на Новый год и пиво по выходным считаются), либо имеют алкоголика поблизости.
Для начала, давайте остановимся на семейном «сценарии» зависимой семьи, некой программе поведения всех ее членов или игре «Алкоголик», которую подробно проанализировал Эрик Бёрн в книге «Игры, в которые играют люди» Какая именно эта зависимость нарко-, игро- или алко-, не имеет значения. Если коротко, суть в следующем. В игре «Алкоголик» есть несколько устойчивых ролей, которые члены зависимой семьи, постоянно проигрывают друг с другом. Эти роли: «алкоголик», «жертва», «спасатель», «преследователь», «посредник» и «подстрекатель». Часто роли сокращаются до двух-трех, но какие-то составляющие остаются непременно. Причем, одни и те же люди, могут проигрывать разные роли в разных временных промежутках. Жена, покупая мужу выпивку играет роль «подстрекателя», она же, избиваемая пьяным мужем, отыгрывает роль «жертвы» (он в этой ситуации, «преследователь»). Теща, ребенок, милиция могут играть роли «спасателей» для нее и «преследователей» для него. Жена, которая с утра заботливо наливает мужу рассол – «спасатель», но, если при этом она читает ему нотации, она уже становится «преследователем». И все эти люди как заколдованные катаются по одним и тем же сценарным «рельсам» на одних и тех же «паровозиках», не в силах ничего изменить.
Несмотря на некую легковесность изложения, это очень тяжело и безысходно, жить в ловушке некой устойчивой схемы, год за годом отыгрывая одни и те же варианты поведения, и выдавать одни и те же устойчивые реакции на одни и те же стимулы «партнера по игре». Это напоминает сериал, где все персонажи сильно мучаются, но не могут говорить и действовать по-другому, потому что сценарист написал такой текст. Самое страшное в этом то, что и роль «алкоголика», и роль «жертвы», и роль «преследователя», и роль «спасателя» деструктивны, т.е. ведут к краху всех участников драмы. Здесь важно предельно четко понять, что зависимый тянет партнера на самое дно жизни, в смерть. Но весь ужас состоит в том, что созависимый не только помогает ему в этом, но и провоцирует. Это некое общее стройное и максимально согласованное поведение. Созависимый не только не помогает зависимому исцелиться, но и реально способствует развитию зависимости.
Есть еще один важный момент. Созависимый демонстрирует все особенности зависимого поведения за исключением, собственно, тяги к алкоголю или наркотикам. То есть, созависимый – тот же алкоголик или наркоман, но трезвый. Созависимому/ой присуща периодически та же необязательность, выраженное агрессивное поведение, вина, нелюбовь к себе, перекладывание ответственности за свою жизнь с себя на другого человека, уход от реальности (но не в алкоголь, а в мечты, любовные романы, сериалы, хобби, религию и проч.), отрицание наличия проблемы у себя, словом, те же особенности поведения, что и у алкоголика или наркомана.
Ниже вашему вниманию предлагается тест психолога В. Москаленко на созависимость из книги: "Созависимость: характеристики и практика преодоления". (http://www.narcom.ru/cabinet/online/27.html)
Проверка своих личных качеств может помочь вам определить степень созависимости в вашей жизни. Перед вами типичные характеристики созависимых людей. Пожалуйста, ответьте на все вопросы правдиво, ведь эти результаты увидите только вы. Обычно первый ответ, который пришел вам в голову, является самым правдивым и самым точным. Выберите один из четырех возможных ответов:
а) никогда-1 балл, б) иногда - 2, в) часто - 3, г) всегда - 4) на каждый из вопросов.
1. Я боюсь позволить другим людям узнать меня поближе.
2. Я боюсь неожиданностей.
3. Я ищу недостатки вместо преимуществ в большинстве ситуаций.
4. Я чувствую, что недостойн(а) любви.
5. Я чувствую себя хуже других людей.
6. У меня есть склонность к постоянному труду, перееданию, азартным играм, алкоголю и т.д.
7. Я мало забочусь о себе, предпочитая заботиться о других.
8. Я не могу избавиться от переполняющих меня чувств, идущих из прошлого, таких, как гнев, страх, стыд, печаль.
9. Я добиваюсь похвалы и признания, делая людям приятное, стремясь к совершенству и сверхдостижениям.
10. Я слишком серьезен(на) и мне трудно поиграть, подурачиться.
11. У меня появились проблемы со здоровьем из-за постоянных волнений, стрессов.
12. У меня сильно выражена потребность контролировать других, диктовать им свою волю.
13. Я испытываю трудности в выражении своих чувств.
14. Я не люблю себя.
15. У меня в жизни часты кризисные ситуации.
16. Мне представляется, что я стал(а) жертвой тяжелых обстоятельств.
17. Я боюсь быть отвергнутой теми, кого люблю.
18. Я резко критикую себя, я не боюсь даже раздавить себя упреками.
19. Я ожидаю худшего в большинстве случаев.
20. Когда я совершаю ошибку, я представляюсь себе никчемным человеком.
21. Я считаю других виноватыми во всех моих трудностях.
22. Я живу воспоминаниями.
23. Я закрыт(а) для новых идей или новых способов делать дела.
24. Я длительное время бываю расстроенным(ой) или злым(ой) из-за неприятностей.
25. Я чувствую себя одиноким(ой) и в изоляции, даже если окружен(а) людьми.
Нормой считается количество баллов от 25 до 54. Если у вас от 55 до 69 баллов, то ваше поведение несколько смещено в сторону созависимого. Если у вас от 70 до 140 баллов, то вам необходимо избавляться от созависимости.
Резюмируя вышесказанное, основные симптомы созависимости это:
- представления о своей проблеме, как об уникальной, лживость, стыд за близкого человека;
- ощущение своей зависимости от химически зависимого человека или значимых других;
- ощущение безысходности, бессилия и униженности;
- заниженная или завышенная самооценка;
- потребность в позитивной оценке или хотя бы во внимании со стороны других людей, значимых для созависимого;
- взятие на себя ответственности за все, напряженный контроль за всем вокруг, неспособность расслабиться;
- потребность в уходе от реальности в мечты, телевизор, переедание, работу, религию, хобби с целью не чувствовать подлинных эмоций;
- размытые личные границы;
- вина, при этом, деспотичность, неуважение к партнеру;
- неспособность к близости и любви, эмоциональная холодность;
- потребность в постоянных эмоциональных встрясках, провоцирование скандалов, и это далеко не полный перечень.
Преодоление созависимости. Важно осознать, что «танго танцуют вдвоем» и если один партнер отказывается «танцевать», то второму ничего не остается, как в свою очередь, тоже прекратить «танец». Просто остановитесь и откажитесь в это играть. Скажите себе как в детстве: «Четыре-четыре, я на перерыве. Я в это больше не играю». И не играйте. Технически, самое сложное – осознать, что Вы вообще в игре. Как только вы это осознали: «Да, я созависимый/ая», «О, я снова включила «жертву!» или «У, какой я злой «преследователь!», становится легче, появляются лазейки для маневра. Хороший выход из ловушки созависимости – начать замечать игру и ломать сценарий. Как именно, лучше прояснять со специалистом, на индивидуальном приеме. Наш центр работает с этой проблемой и кроме этого в Украине уже около десяти лет работают специальные терапевтические группы поддержки для созависимых, где члены семей алкоголиков и наркоманов, занимаясь по программе «12 шагов» справляются со своей созависимостью. Эти группы называются «АлАнон». Информацию о таких группах легко найти в интернете.
И наконец, что можно почитать по этой теме:
Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно»; В. Москаленко "Созависимость: характеристики и практика преодоления", Мелоди Питии. «Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости», С. В. Березин, К.С. Лисецкий, Е. А. Назаров «Психология наркотической зависимости и созависимости», О. А. Шорохова." Жизненные ловушки зависимости и созависимости", Е. Иванова «Как помочь наркоману? Как жить рядом с наркоманом?»

Источник: http://appl-com-ua.livejournal.com/16001.html?page...